Ce simte sufletul tau cand esti la dieta?

In primele zile ar putea simti elan sau frustrare.

Cand esti frustrata o strategie salutara ar fi sa privesti aceasta etapa concentrandu-te pe atingerea obiectivului tau, asemeni unui sportiv de performanta. O gimnasta care aspira la o medalie se va antrena zilnic, va consuma  anumite alimente care sa o hraneasca si sa-i permita antrenamentele. Si tu ai ales sa cantaresti  x kilograme, iar medalia ta va fi Silueta la care aspiri.

Presupunand  ca ai ales o dieta echilibrata si in functie de cat arzi, prin activitatile zilnice, rezultatele vor aparea relativ repede. Cand efectele se vad rapid, elanul va fi partenerul tau.

Totusi kilogramele se pierd mai repede in primele zile si mai greu dupa prima saptamana. Cum te simti atunci? Cum crezi ca reactionezi?

A.                  Intri in panica si

-                     suni dieteticianul

-          suni psihologul

-                     te sfatuiesti cu o prietena care tine aceeasi dieta

B.                 Renunti la dieta .

Este ok sa-l suni pe dietetician  pentru ca asta inseamna ca ai apelat deja la un profesionist.

Este ok sa-l suni pe psiholog, te va ajuta sa depasesti momentele de panica si te va sustine in demersul tau.

Este imbucurator sa te sfatuiesti cu prietena, care tine aceeasi dieta ,    este o dovada ca ai un aliat  si  va incurajati reciproc .

Sa renunti la dieta este gresit si foarte dureros pentru ca de fapt renunti la tine ; peste ceva vreme o vei lua de la inceput si iti va fi mai greu.   Cu siguranta ai mai renuntat si la alte actiuni care necesitau perseverenta si efort sustinut. Amintirea esecului in cazul tau ramane vie si se cuantifica. Sigur ca exista remedii pentru iesirea din tiparul mental-comportamental repetitiv. Poate ca ai aflat deja despre efectele psihologiei pozitive  si despre afirmatii. Poate ca ai aflat despre psihologia cognitiv –comportamentala si cum te-ar putea ajuta.  

Afirmatia e de dorit  sa fie pozitiva, afirmativa , scurta( cat se poate)..

Iata cateva exemple:

Ma eliberez cu bucurie de tiparul    mental repetitiv  care se opune schimbarii mele.

Am incredere deplina in aceasta dieta si in mine.   Stiu ca pot !

Imi controlez intotdeauna propriile ganduri .

Poti face aceste afirmatii in fata oglinzii fiind atent(a) la ce iti spune corpul tau. Simti undeva contractii, neincredere ? Repeta pana cand contractiile vor disparea. Apoi priveste-te din nou in oglinda si intreaba-ti sufletul : „Cum te simti acum?  „.

Vezi ce mesaj primesti. S-ar putea sa te surprinzi ca fata iti este surazatoare si plina de incurajare.Asta inseamna ca ti-ai facut o mare bucurie tie si sufletului tau. Iata o cale de a ne bucura inima fara a ne indopa cu  mancare , fara a ne sabota dieta , fara a renunta la noi.

Sa-ti bucuri inima fara sa renunti la tine inseamna sa te cunosti.

Cunoasterea de sine nu este un act de inchidere in sine  ci o permenaneta imbogatire si o constientizare a cine suntem cu adevarat , nu doar cine credem ca suntem. 

Intelegandu-i pe altii, ne cunoastem pe noi insine .

Pentru a-i intelege pe ceilalti este necesar sa-i cunoastem si pentru a-i cunoaste este nevoie sa comunicam unii cu altii.  

 Pe aceste considerente se bazeaza si comunicarea ce ti-o propun: un dialog intre oameni care simt si traiesc diferit acelasi demers al redobandirii echilibrului ponderal prin dieta, miscare, cunoasterea organismului si a nevoilor energetice. Ai acum posibilitatea sa spui cum traiesti si cum depasesti fiecare etapa. Ai de asemeni oportunitatea sa fii sustinut(a) sau sa incurajezi la randul tau pe cei care se dau batuti.

Ti se pare atractiv sa comunici cu cei similari tie?

-                     uneori ma ajuta sa stiu ca exista oameni care imi inteleg calvarul

-                     ma bucur sa aflu ca exista o asemenea  oportunitate

-                     deloc, cand vad oameni grasi parca ma vad pe mine

Eu sunt gata sa te ajut. Tu alegi.

oglinda, oglinjoara cine-i cea mai supla...

Povestile ne invata multe printre care si faptul ca de cele mai multe ori rivalul este in noi.

Multe persoane s-au straduit sa arate bine in noaptea dintre ani si au reusit. Oare merita sa faci efort doar pentru o noapte?  Fiecare cu alegerile lui.

Au trecut sarbatorile; unele persoane poate s-au abandonat in delicii culinare si acum cantarul nemilos arata ca urmeaza zile de dieta sau nu. Fiecare cu alegerile lui.

Pentru cei care aleg sa dea jos ce au pus de sarbatori  oglinda poate fi un bun aliat , uneori mai bun decat cantarul. 

De ce? 

Pentru ca oglinda te poate ajuta sa faci mai mult decat sa vezi negru inaintea ochilor. Cand te privesti in oglinda  vezi  cea mai familiara si apropiata fiinta. De cele mai multe ori o iubesti pentru ca are ochi inteligenti, ii sta bine parul, ori arata nemaipomenit in blugii mai stramti cu un numar. Ce se intampla acum dupa ce blugii te strang? Fugi din fata oglinzii si suparata te indrepti spre frigider ..poate a mai ramas o felie de tort.

De fapt nu fugi din fata oglinzii, ci fugi de tine. Te mai indopi cu o felie de tort ca era mult prea buna si ca oricum nu mai conteaza. Apoi te urasti.

 Sa te urasti pe tine, este cel mai rau lucru pe care ti-l poti face. Lipsa iubirii de sine sta la baza multor suferinte,  esecuri si dezamagiri ulterioare.

In marea lor majoritate persoanele cu care am discutat spinoasa problema a excesului ponderal au declarat:

1. Fara dulciuri nu pot trai;

2. Rontai ceva cand ma uit la televizor;

3. Mananc pentru placerea gustului;

4. Cand ma simt singura mananc fara sa ma pot opri;

5. Cand sunt in vizita mananc tot ce mi se ofera , nu pot spune Nu;

 Un moment de cumpana este acela in care din perfectionism alegem sa nu intreprindem nimic pana ce nu am gasit nutritionistul, antrenorul, sala, banii  si timpul- adica tot ce este aparent necesar pentru a slabi.

Pentru cine nu are resursele sus mentionate precizez ca este suficient sa se decida sa actioneze, sa-si manifeste vointa si controlul asupra propriului corp. Nu este nimeni obligat sa cedeze controlul asupra propriului corp. Este chiar putin amuzant ca atunci cand vrem sa slabim avem tot felul de nevoi ce se cer satisfacute cu maxima seriozitate si competenta, dar "le dam vacanta" de indata ce ne confruntam cu o emotie negativa sau cu o ispita dulce

Momentul alegerilor este acela cand tu decizi sa schimbi ceea ce nu iti place la tine.

Ce ai de facut? Sa-ti acorzi 30 de minute pe zi  pentru a-ti schimba perspectiva

1. Schimbarea perspectivei
Cea mai imbietoare  imagine  este imaginea siluetei mele

Mai savuros decat orice desert sunt eu cantarind x kg
Gandul cel mai intim care ma face sa rosesc de placere este imaginea mea (cantarind x kg)

 Ti-ai fixat bine in minte noua perspectiva? 

Perfect; treci la pasul 2

2. Potentiale afirmatii:

Chiar daca nu cantaresc x kilograme tendinta mea este sa ating aceasta greutate si sa o mentin.

Ma plac atat de mult cand cantaresc x kg, de aceea nimic nu ma poate priva de aceasta imensa placere.

Dieta este asemeni vietii intime, de aceea nu permit celorlalti sa se amestece.

Eu stiu si simt cand imi este foame, de aceea mananc numai cand imi este foame.

Mananc pentru a trai, nu traiesc pentru a manca. Aleg sa-mi placa de mine si de corpul meu, de aceea ma ingrijesc si ma hranesc cu ce are nevoie corpul meu .

Te rog sa reflectezi un pic la ele. Fac ele sens pentru tine? Este ceea ce iti doresti?

In cazul  unui  raspuns afirmativ urmeaza cei 2 pasi de mai jos:

A.Timp de cateva zile (7-10) rosteste-le cu ochii inchisi. Nu schimba ordinea cuvintelor, nici nu le inlocui cu sinonime. Afirmatiile pot fi cele din acest articol sau poti crea altele in functie de ce doresti.

 Dupa cele 7-10 zile, treci la pasul B

B.Mergi la oglinda si priveste-te in ochi in timp ce rostesti aceleasi afirmatii
 UITA-TE DOAR IN OCHII TAI CAT TIMP ROSTESTI AFIRMATIILE.  Cu ochii in oglinda si cu mana dreapta pozitionata deasupra ombilicului te vei concentra pe afirmatii si pe ce simte corpul tau. 

Cand intre afirmatie si corpul tau este un dezacord, vei simti o contractura sau vei observa o grimasa. Acestea sunt  indicii ca pentru respectiva afirmatie trebuie sa te intorci la pasul A pentru cateva zile.
Apoi reia pasul B.
Succes!

A nu se intelege ca ar fi gresit sa mergeti la sala ori sa consultati un nutritionist , spuneam doar ca nu este cazul sa va ascundeti in spatele lipsei de...resurse exterioare. Le aveti pe cele interioare, folositi-le. Procrastinarea este dusmanul celor care asteapta mereu prompteri externi.
Nu confundati Tinta cu Idealul! Cautand sa atingeti Tinta va veti bucura de succes. Altfel stau lucrurile pentru cei  setati sa atinga Idealul; acestia dovedesc  doar ca sunt obsedati de perfectionism si au sanse minime sa traiasca  bucuria succesului.

Un indemn valabil pentru orice situatie de viata , deci si pentru a atinge greutatea dorita: urmariti progresul in tot ce intreprindeti, nu perfectiunea.
Succes!

Sarbatorile ne fac mai buni. Oare de ce?

Cu siguranta ati remarcat ca in freamatul cumparaturilor pentru sarbatori se intampla o schimbare cu noi si in noi.

Ce se schimba? Atentia noastra si intentiile noastre. 

Ne mutam atentia pe tot ce este luminos si ne centram pe intentia de a darui bucurie.

Da, ne mutam atentia pe zonele luminoase, pe dulciuri si jucarii. Cumparand daruri pentru cei dragi ne gandim la lucruri frumoase, la momente incarcate de emotie si bucurie. 

Nu toti primim daruri, cei mai multi dintre noi facem daruri, dar avem confortul psihologic de a fi daruit bucurie. Intentia conteaza !

Ne mutam atentia pe ce-l face fericit pe cel mic.  E suficient pentru a ne mobiliza si a materializa intentia de a ne bucura pe noi si pe cei dragi noua.

Ne intrebam si in acelsi timp ne-o imaginam pe fetita noastra transfigurata de bucurie la vederea cadoului mult asteptat.

Atentie+Intentie+Imaginatie=Materializare Iata o formula contine in ea "marile secrete" ale unei vieti traite in bucurie.

Putem pastra in suflet aceste momente. Ele pot fi oricand o resursa si la indemana oricui.

Practic nu este nevoie de o zi anume pentru a fi mai buni unii cu ceilalti. 

Este nevoie doar sa fim atenti la noi si sa ne dorim sa fim buni, veseli, fericiti.

Este suficient sa ne declaram intentia sa traim in bucurie, frumusete si pace si sa mentinem acesta intentie cat timp e nevoie pentru a o materializa.

Va doresc sarbatori pline de bucurie, prosperitate, frumusete si pace!

Faceti din fiecare zi a vietii voastre un prilej de sarbatoare traind in bucurie si aducand bucurie fiecarui om pe care il intalniti.

"Sa fii" este sarbatoarea vietii!  

Sarbatoreste daruind bucurie.

Dorinta vs Vointa.Comportamente dependente si excesul ponderal

Dorinta vs Vointa

Pentru multi dintre noi cele doua notiuni pot fi sinonime si cu toate acestea nu sunt. Dorinta nu echivaleaza cu vointa (act voluntar  al unui subiect care isi propune un plan si pentru a-l indeplini isi angajeaza resursele energetice si cognitive).

Dorinta este o traire interioara a unei nevoi; de aceea dorintele neimplinite, in anumite cazuri, pot fi surse de insatisfactie.

Dorinta are o cauza : Obiectul,  si se deosebeste de trebuinta naturala. Obiectul dorit este de obicei greu de obtinut sau chiar pierdut, iar lipsa lui este traita de subiect ca Dorinta. De multe ori acest obiect, absent, constituie nu doar cauza dorintei ci si suportul fantasmei (visului) subiectului.

Cele enuntate ne fac sa ne gandim ca dorinta este, mai degraba,  sinonima cu a visa la.... ceva/cineva.

Putem trai dorinta ca pe o stare de efervescenta sau o neliniste interioara, care poate sugera actiune, dar este doar traire interioara. Dorinta de a avea ....arata limpede ca ceva (ex: jobul, familia, sotul/sotia,iubitul/iubita, vacanta, etc), ne lipseste.

Este dorinta noastra vizibila pentru cei din jur?

Nu .

 Dorinta se exprima prin limbaj. Noi ne facem cunoscute dorintele marturisind ce nadajduim, ce asteptari avem. De multe ori dorinta sustine excesul.

Vointa este un proces psihic de conducere a activitatii sub toate aspectele ei. Actul voluntar este deliberat si subordonat controlului rational, el se opune actului impulsiv.

Cu alte cuvinte Vointa insemna angajament + Dorinta + un plan de actiune + resurse + cunoastere + control pana la finalizare.

Ce simplu pare cand lucrurile sunt explicate.  Orice sarcina segmentata  in parti componente este mai usor de asimilat si realizat. Destructurarea intregului in partile componente poate deveni o practica de mare ajutor in realizarea si atingerea obiectivelor.

Acum totul este mai limpede dupa ce am lamurit care este diferenta dintre a dori si a vrea.

Sansele de reusita sunt cu mult mai mici cat timp ramanem in stadiul de dorinta. Totusi cel care genereaza actiunea este conflictul intre doua tendinte de forte inegale una cedand celeilalte.

Cine va invinge?

Tendinta sustinuta de motivatie.

Comportamente dependente si excesul ponderal

Unele dependente cum ar fi: mancatul compulsiv, alcoolismul, consumul excesiv de bauturi dulci si carbogazoase, dependenta de televizor pot fi cauze directe sau indirecte ce au reflectare in excesul ponderal.

Teama face parte, de asemeni din multe programe de tratament al dependentelor. Teama de trecut, teama de viitor, teama de esec , bantuie caile pe care ne-am ratacit lasandu-ne coplesiti de dependente. Dependenta incepe atunci cand cautam ceva bun intr-un loc nepotrivit.

„Dependenta nu este altceva decat un substitut grav degradat pentru experienta adevaratei bucurii” afirma psihologul Robert Johnson in celebra sa carte  Ecstasy ( Extaz).

F.Dostoievski afirma, in sec al XIX-lea, : „ oamenii, pentru a fi multumiti, au nevoie ca societatea sa le ofere trei mari experiente:miracole, mistere si calauzire sirituala.

In societatea moderna a secolului XXI succesul material si financiar pare a fi garantul starii de bine. Statisticile arata insa ca milioane de oameni nu au atins acest nivel si ca in randurile populatiei mai sarace comportamentele dependente sunt mai raspandite decat in segmentele mai instarite , iar efectele sunt cu atat mai distructive in randul oamenilor cu resurse sociale si personale modeste.

In societatea moderna problemele nutritionale sunt atat de frecvente incat ele au constituit subiectul unor cercetari atat in comunitatile stiintifice, cat si in cele de afaceri.

O cale eficienta catre recuperarea din dependenta de mancare este „Sa nu mananci daca nu iti este cu adevarat foame”.

Totusi cand esti la dieta este recomandabil sa-ti fixezi niste ore de masa, pe care sa le respecti cu sfintenie pana ce devine un obicei. Apoi iti va fi foame numai la acele ore.

Chiar si supraponderalii trebuie sa manance!

Pentru multi dintre noi mancatul este principala  sau poate singura sursa de fericire si atunci pericolele pandesc la colt. In acaesta situatie este recomandabil sa gasim alte surse care ne pot produce bucurie cu costuri minime, dar cu efecte mari asupra sanatatii si siluetei cat si asupra calitatii vietii.

Diversele nevoi, insatisfactii sau dureri ne pot impinge sa mancam, dar sistemul nostru digestiv nu va fi capabil sa metabolizeze acel plus de mancare si totul va fi depozitat sub forma de grasime.

Transformand comportamentele alimentare automate in acte constiente, atente vom putea recunoaste adevarata senzatie de foame.

Din nou revin asupra importantei jurnalului alimentar.

Cand dependenta alimentara a durat ceva timp au aparut deja dezechilibrele alimentare.

Cum arata un asemenea dezechilibru? Iata cateva  exemple:

Sunteti la dieta si brusc simtiti o pofta nepotolita de ceva complet diferit ( inghetata, prajituri, pizza, un cotlet sau mititei, etc) pe saturate , adica radeti tot ca n-o fi foc o data, asemeni alcoolicului care bea pana cade sub masa. Acest dezechilibru corespunde celor care au probleme cu disciplina si autocontrolul.

Sunt multe persoane disciplinate, care mananca la aceeasi ora, si pot manca accelasi tip de mancare zilnic, dar se pot mania cand cineva le perturba ritmul si se amesteca in viata lor. Acest tip de oameni   folosesc actiunea de a manca pentru a-si exprima mania. Fara a fi constienti de ce se intampla cu ei folosesc mancatul excesiv  ca un act de revolta, o expresie a nedreptatii in fata celor din jur.

Putem deveni dependenti de mancare atunci cand senzualitatea innascuta se exprima prin mancare, iar alte surse de placere sunt ignorate sau interzise. Cei care se regasesc in acest tip pot manca aproape constant cand se afla in dezechilibru; astfel ei pot manca trei mese si doua gustari, dar si oricand vad ceva tentant in vitrina unei cofetarii sau patiserii.

Dorinta de a evita intalnirea cu alti oameni, confruntarea cu ei sau cu alte probleme emotionale ne poate indrepta sa ne ascundem dupa un paravan numit mancare.

 Da, mancarea poate servi ca paravan pentru acest tip de emotii, dar nu trateaza adevaratele sentimente.iar rezultatele pot fi o adevarata depresie, singuratate si obezitate.               

O dieta sanatoasa poate fi alternativa la dependenta de mancare. Cele sase gusturi:dulce, acru, sarat, iute, amar, astringent   stau la baza emotiilor noastre.

Ele ne pot influenta    direct starea de spirit , fapt evindentiat  chiar de unele expresii ce le folosim  pentru a descrie ceea ce simtim : vorbe dulci, viata amara, stugurii sunt acrii (cand nu ajungem la ei).   

Citeste si :  
http://vicctoriaionepsihologulmeu.blogspot.ro/2012/01/calitatea-vietii-conteaza-iar-tu-esti.html

 http://vicctoriaionepsihologulmeu.blogspot.ro/2012/02/vrei-sa-slabesti-motivatia-face.html


Multumesc celor care au inspirat scrierea acestui articol si celor care au oferit feedback.

Comunicarea de care mi-a fost teama

 Comunicarea  sau lipsa ei, este azi pe buzele tuturor. Citim despre comunicare, scriem despre comunicare, tinem seminarii sau participam la seminarii pe teme de comunicare.

Ei bine azi nu voi scrie despre comunicarea in cuplu , nici despre consecintele lipsei de comunicare. Va voi comunica experienta mea si cunoasterea la care am ajuns legat de data de 21 decembrie 2012, data la care se opreste calendarul mayas. 
De ce atunci ?
Pentru ca este solstitiu de vara in acea emisfera si este a doua zi de mare insemnatate din calendarul mayas.

Poate ca multi dintre cunoscutii mei se vor ingrijora citind aceasta postare si se vor intreba "ce s-a intamplat cu ea?"

E o intrebare buna si ma grabesc sa raspund.

Cred ca miercuri seara ( 27 nov.) am primit de la Marcel, coleg si bun prieten,  cartea Vulturul si Condorul, editata de editura For You. Am rasfoit-o putin in prima seara, si poate din pricina oboselii am comis o confuzie care m-a suparat si am respins cartea. Am confundat doua zeitati Horus si Anubis, si i-am trimis suparata un sms cu urmatorul continut "verifica la pag 201, scrie ca Horus este fiul  zeitei Isis si al lui Osiris" ( ceea ce este de fapt corect conform legendei). Eram atat de suparata incat imi propusesem sa-i semnalez eroarea si dnei Monica Visan, directorul editurii. 

Repet erorea a fost comisa de mine.( Nu am descoperit inca sensul ascuns al acestei erori)
 M-am culcat furioasa. In somn am simtit cum un burghiu imi patrunde inima; vizualizam miscarea burghiului. Dimineata m-am trezit cu durere precordiala, greutate la inspir si durere in umarul stang la miscare.

Am gandit " blocaj pe comunicare". Am reluat lectura cartii care a dat un sens urmatoarelor afirmatii:

"Viata este o harta in care destinatiile se schimba in permanenta."Dan Ciubotaru, astrolog.

"Calea se creeaza in timp ce mergi pe ea ."-Jonette Crowley,  Vulturul si Condorul

 "Sa aveti drum drept si lumina !"Simona Varzaru realizatoarea emisiunii de previziuni astrologice Urania.

Pe masura ce progresam cu lectura durerea era tot mai acuta. Vineri 30 nov aveam o programare la care trebuia sa ajung, durerea ma impiedica sa ma mobilizez asa ca am recurs la un scurt autotratament Karuna Reiki, sunt Maestru Reiki si practicant Karuna Reiki gr II. Durerea a cedat pentru cateva ore. Abia seara am resimtit cum revine. Stiam ca are un scop, dar nu-l vedeam, nu-l intelegeam. Ceva imi spunea ca beneficiul ar fi cu mult mai mare daca imi accept suferinta si incerc sa inteleg ce-mi aduce. Totusi o simteam deja in mandibula. 

Infarct? Nu , nu-mi pot permite asta!

Am citit pana am adormit. In vis un barbat mi-a adus un saculet cu multe cristale albastre. Eram fericita. Cand m-am trezit aveam doua probleme:

- durerea tot mai puternica

- ce fac cu cristalele? care e mesajul? Culoarea "albastru" este specifica cheakrei 5, a comunicarii.

Simteam ca lucrurile se leaga, dar tot nu reuseam sa descifrez enigma. Durerea era un blocaj pe comunicare, cristalele albastre puteau debloca comunicarea. Am lasat lucrurile sa vina de la sine si mi-am pus bijuterii din cristale albastre. Am indurat suferinta pana catre ora unu din noapte. Atunci m-am ridicat din pat si m-am hotarat sa scriu  prietenilor (din lista yahoo) acest mesaj:

"21 decembrie 2012

Ceea ce veti citi reprezinta nivelul de cunoastere si intelegere la care am ajuns
 Calendarul multidimensional pentru urmatorii 500 de ani s-a realizat, mai mult decat atat grupuri initiate s-au deschis chemarii lor si acceptandu-si misiunea au plecat in calatorie cu scopul de a reechilibra miezul pamantului. Daca nu s-ar fi facut reechilibrarea nu ar fi fost posibila deschiderea a doua portaluri care au permis energiilor noului calendar sa vina.
Munca a fost facuta in decursul a cativa ani, insa initierea lor a depasit un sfert de veac

Multe se vor schimba. Magnitudinea noilor energii s-ar putea sa ne dea sentimentul ca ne fuge pamantul de sub picioare. 

Multe dintre credintele noastre de azi nu-si vor mai gasi locul, dar toate acestea se vor intampla in timp , nicidecum la ultimul bing-bang al orologiului care va anunta ziua de 21 decembrie 2012.

Sa aveti drum drept si lumina!

Victoria"

La ora 3 dimineata inchideam calculatorul, durerea era la locul ei, dar mai slaba.

Am rostit un  "doamne faca-se voia ta, oricare ar fi ea!" si m-am pus in pat, am stins lumina si am adormit in scurt timp. 

M-am trezit in aceasta dimineata la 8.30, fara urma de durere.

De ce nu am mers la medic?

Pentru ca intuitiv stiam depre ce este vorba. Sigur ca puteam merge la medic, faceam un EKG, poate primeam chiar un tratament, dar blocajul pe comunicare ar fi ramas. Urmatoarea sansa de deblocare putea veni cu dureri mult mai mari sau peste multi ani.

In suferinta exista raspunsuri. Le putem afla numai acceptand suferinta.

Esti victima unui abuz verbal? Te invit sa stam de vorba

Articol deschis persoanelor care se afla in urmatoarele situatii:
-au intrebari legate de subiect,
-au fost/sunt abuzate verbal,
-se regasesc in acest articol sau in articolul "Abuzul verbal in relatii - o forma de violenta psihologica" publicat aici pe blog.

Imi puteti scrie pe adresa de mail: vicctoriaion.psihologultau@gmail.com.

In cuplu nu dragostea creeaza probleme ci Dominatia.

Multe se spun si se fac in numele iubirii sau a ceea ce credem ori dorim sa credem ca este iubire. De cele mai multe ori replicile sau atitudinile partenerei/partenerului de cuplu sunt abuzuri verbale.

"e adevarat ca am lovit-o, dar asta e pentru ca o iubesc prea mult"

Avem aici abuz fizic si abuz verbal care creeaza confuzie persoanei abuzate  cat si incapacitatea de a lua singura o decizie. In cele mai multe cazuri victima abuzului cere ajutorul/sfatul prietenilor, rudelor, care de regula vor incerca sa-i impace aratandu-le celor doi ca au gresit, dar ca dragostea vindeca orice si ca vor putea  merge mai departe impreuna. Apoi o vor lua pe victima deoparte si o vor invata sa fie mai toleranta cu agresorul ei.

In cazul cuplurilor cu copii poate aparea frica autentica de violenta domestica.

"eu pot sa suport numai sa nu-i bata pe copii"

Abuzul fizic este intotdeauna precedat de abuzul verbal, numai ca victima nu a stiut sa dea atentie propriilor sentimente. Cautarea sprijinului in exterior nu este intotdeauna o cale corecta ori suficienta. Agresorul, de regula, arata o cu totul alta latura prietenilor.

" tu sa stai acasa, uite ti-am luat si un cadou. Sa nu te superi daca vin tarziu" apoi catre prieteni "nu vrea si nu vrea, ati vazut ce i-am cumparat si cu toate astea nu a vrut sa vina cu noi".

Din motive similare cu cel din exemplul dat si din multe altele prietenii si familia nu iti vor valida realitatea.

Este  foarte adevarat ca aveti nevoie de sustinere insa cautati ajutor specilizat ori persoane care au avut experiente asemanatoare si sunt capabile  sa recunoasca abuzul verbal, acestea   va pot valida realitatea.

Intr-o relatie conflictul ii aduce pe parteneri la negociere, cauta solutii fie ca ajung sau nu sa se puna de acord. Abuzul verbal nu are rezolvare, este o problema esentiala pentru cuplu.

Sugerez sa fiti atente la gesturile partenerului, la disponibilitatea lui fata de persoana si nevoile dumneavoastra.

Indiferenta, criticismul, contrazicerea, atitudinea retinuta, bagatelizarea, lipsa de respect a partenerului sunt resimtite de partenera ca respingere, iar aceasta se va considera lipsita de valoare sau se va insinua banuiala ca este atras de altcineva.

"cred ca nu mai sunt destul de atragatoare pentru el, seara adoarme inaintea mea ori spune ca e obosit si se intoarce cu spatele"

De cele mai multe ori partenerele supuse abuzului verbal nu constientizeaza abuzul pentru ca nu-l recunosc.

"asa e el si cu mama lui vorbeste la fel"

 "Barbatul care se poarta atent cu propria mama se va purta si cu partenera" spuneam  candva unei tinere . Ea a lasat capul in jos si cu glas stins a spus "asa e". Nu a dorit sa discutam motiv pentru care nu am insistat.

Azi nu mai sunt impreuna.

Teama de a pierde iubirea merita confruntarea cu sine, altfel poate apare teama de pierdere de sine.

"nu am curaj sa-i spun ce simt, ma gandesc ca se poate supara daca afla ca eu doresc altceva"

O relatie solicita din partea partenerilor bunavointa, iar aceasta presupune a fi dispus sa-l asculti pe celalalt, sa-i intelegi si sa-i cunosti trairile, nevoile, suferinta; sa fii dispus sa impartasesti cu celalalt momentele fericite, sa-l incurajezi sa-ti vorbeasca si sa-ti faci timp sa-l asculti atent lasand deoparte telecomanda, telefonul, ziarul.

Cand traiti sentimentul ca vorbiti limbi diferite este din pricina faptului ca sunteti victima unui abuz verbal.

Abuzul verbal in relatii - o forma de violenta psihologica

Abuzul verbal este un mijloc de  mentinere a controlului si a puterii de dominare .
Tema fiind complexa , acest articol isi propune sa abordeze doar acele aspecte ce au fost frecvent semnalate in practica mea.

Rareori suntem constienti ca o relatie sau o persoana poate fi compromisa de forta distrugatore a cuvintelor, ori de faptul ca putem face pe cineva sa creada un neadevar. 

Ne-am obisnuit sa vedem femei abuzate fizic si verbal. Vedem zilnic - la stiri, pe strada, ori  in imediata vecinatate - copii si tineri abuzati. Vedem de asemeni varstnici abuzati verbal.

Uneori ne revoltam, alteori spunem ca nu este treaba noastra si mergem mai departe. Sau incercam sa mergem mai departe, desi un gand sumbru ne urmareste amintindu-ne ca am mai "vazut" ceva asemanator. Gandul coboara si apoi simtim un nod in gat..Parca semana cuuu..... aa nu, nu se poate.  Si daca totusi?

Situatiile nu sunt identice, dar pot fi tulburator de asemanatoare fie ca ne raportam la relatii sot- sotie; adult tanar-varstnic; copil-parinte; nepot-bunic; barbat-barbat; femeie-femeie.

Poate parea ciudat, insa barbatii sunt adesea abuzati verbal in relatii.

In ceea ce priveste abuzul verbal se impune precizarea ca acesta se deruleaza indeosebi cu usile inchise; cuplurile fiind cele mai afectate de relationare verbala abuziva

Caminul il vedem ca pe un loc sigur, asta pana cand are loc abuzul; dupa aceea simtim ca el nu mai este sigur si cautam sprijin, incercam sa ne aliem cu copilul/mama/ fratele/etc.

Dar ce poate face un copil aliat cu mama impotriva agresorului? Sau doi copii aliati impotriva mamei-agresor?

Cel mai probabil emotional va ramane la acest nivel de copil agresat, iar cand va deveni parinte se va alia cu propriul copilul  incercand sa-i apere pe ambii, respectiv copilul care a fost si  copilul sau.

Cuvantul care raneste este dureros pentru ca poate ataca capacitatile persoanei si imaginea de sine.

Abuzul verbal nu este intotdeauna evident, ci adesea este foarte subtil ceea ce creaza multa confuzie persoanei abuzate. Aceasta forma de abuz are ca scop mentinerea sub control, fara ca persoana abuzata sa-si dea seama de aceasta.

Injuriile si izbucnirile manioase- abuzuri verbale evidente- au caracter acuzator , invinuitor si derutant pentru partener(a).

Abuzul verbal care discrediteaza - abuz verbal rostit pe un ton preocupat, aparent sincer va determina persoana abuzata sa se  declare vinovata de toata suferinta ce o traieste .
Cu timpul, abuzul verbal se poate accentua crescand in intensitate, frecventa si varietate. Persoanele maltratate fizic  recunosc  ca la inceputul relatiei au fost abuzate verbal .
Exista (si la noi) practici culturale care accepta  Puterea de dominare. Din pacate aceste practici culturale  pot fi  transferate in cadrul relatiilor de familie in mod inadecvat.
Puterea pe care o au adultii asupra copiilor poate fi folosita gresit fie din ignoranta fie din cele mai bune intentii. Abuzul verbal se regaseste in copilaria tuturor intr-o forma mai mult sau mai putin agravanta, iar acesta le va imprima un fel de nesiguranta, de indoiala de sine pe masura abuzurilor. Victima abuzului a fost crescuta sa nu-si dea seama de adevar; il crede pe agresor cand acesta isi neaga abuzul, traieste stari de frustrare si deruta, fara a avea capcitatea de intelegere si clarificare.
Evident ca si agresorul a crescut intr-un mediu unde existau toate conditiile pentru aparitia abuzului verbal : Puterea de dominare si impunerea in fata celorlalti.
Agresorii cauta Puterea de dominare dintr-un sentiment de neajutorare; comportamentul lor este compulsiv ca urmare a sentimentelor reprimate. Protejandu-se de sentimentele dureroase din copilarie, agresorul a inchis usa sentimentelor de orice fel exteriorizand multa tensiune. Apelul la compasiunea agresorului este inutila, actiunile sale isi au originea in copilarie: face ce i s-a facut lui.
Multi agresori verbali se descriu ca fiind relaxati, toleranti, deschisi catre alte puncte de vedere . Agresorul se poate simti abuzat cand nu este servit / nu i se urmeaza sfaturile/partenera(ul) i se opune.
Agresori verbali sunt cei care iti spun tot ce vrei sa auzi, este o forma de abuz verbal disimulat si acesta solicita capacitatea de discernamant a partenerei/partenerului.
Cum recunosti agresorul? Iata cateva dintre cele mai frecvente comportamente ale agresorului verbal
-sub pretextul unor glume face comentarii care te ranesc,
-te trateaza cu superioritate,
-ridica tonul cand ai o parere diferita de a lui,
-te interogheaza, iti intrerupe sirul gandurilor,
-iti spune ceea ce vrei sa auzi ,
-te trateaza ca pe o sclava/un sclav,
-neaga ceea  ce a spus dandu-ti impresia ca tu ai inteles gresit ,
 -se ofenseaza usor,
-este bosumflat(a),
-este critic cu tine si actiunile tale, dar foarte amabil cu cei din anturaj,
-incearca sa transmita in exterior imaginea lui ideala, etc.

In cuplu nu dragostea creeaza probleme ci Dominatia.

Citeste si : http://vicctoriaionepsihologulmeu.blogspot.ro/2012/10/esti-victima-unui-abuz-verbal-te-invit.html